Criança sabida.

- Júlia, vem tomar café.
- Não to com fome agora.
- Mas você precisa comer.
- Ta, então vou tomar sorvete.
- Mas agora não é hora de tomar sorvete.
- E desde quando tem hora pra tomar sorvete?
- Você não pode tomar sorvete agora porque está muito cedo pra isso.
- Mas meu estômago não tem relógio então eu tomo sorvete a hora que eu quiser.
- Você não pode tomar sorvete e pronto.
- Então eu quero um picolé.
- Mas já falei que não é hora dessas coisas Júlia!
- Mas porque não mãe?
- Porque tomar gelado de manhã faz mal.
- Mas eu posso tomar suco gelado de manhã?
- Suco pode.
- Então eu posso chupar picolé!
- Mas eu já disse que não menina, como você é teimosa!
- Mas mãe, como é feito o picolé?
- Eles fazem o suco da fruta e congelam.
- Então é só dizer pro meu estômago que eu to tomando um suco bem gelado que não tem problema!
- Mas...

Tortices de sala de aula...

Então,meus queridos fãs, seguidores ou simplesmente pessoas atoas que perdem tempo com esse blog torto aqui. Eis que depois de mil anos estamos de volta com muitas tortices e blá,blá,blás. Eu sei que isso aqui não é Show da Xuxa, mas vou aproveitar pra agradecer ao Neo pelo selo que ele me deu há um tempão mas, que ainda não tinha tido tempo de postar aqui. Valeu Neo!!
Bjo pro meu pai, pra minha mãe, e especialmente pra Xuxa.

Agora vamos a algumas considerações.
Eu sei que deveria indicar 10 blogs pra ganhar esse selo mas como ando meio sumida da net ando meio por fora do mundo blogstico por isso, vou indicar alguns poucos e bons, então lá vai!!

elesoqueriadancar.blogspot.com (Hugo).
maxpsycho.blogspot.com (Max)
tudoalheio.blogspot.com (Jéssica)
Depois posto mais(correndo só pra variar...)

Sala de aula I parte.

- Boa noite pessoal! Por favor abram a apostila na página 67 porque hoje nós vamos começar estudar geopolítica.
- Professora.
- Pode dizer.
- Você pode pedir para aquele homem que está na janela parar de me olhar.
- Homem na janela? Mas não tem ninguém lá!
- Tem sim professora, pede pra ele parar de me olhar.
- Mas onde é que ele está, não estou vendo ninguém!!
- Olha lá professora, ele fica me olhando e eu não gosto do jeito que ele me olha. Pede pra ele parar.
- Tá, vou pedir... Moço, o senhor pode fazer o favor de ir embora porque o senhor está atrapalhando minha aula. Tá vendo, ele tá indo embora.
- Obrigada professora, ele estava me incomodando.
- COMO ASSIM NINGUÉM ME DIZ QUE EU TENHO UMA ALUNA ESQUIZOFRÊNICA????

Sala de aula II parte.

- E aí pessoal, eu sei que a apostila nova ainda não chegou mas vou começar a matéria enquanto a secretaria não entrega. Vamos começar falando sobre impactos ambientais urbanos.
- Professora...
- Oi.
- Minha apostila está errada ela não tem essa matéria.
- Não, sua apostila não está errada, é que essa matéria é da apostila nova que a secretaria vai entregar daqui a pouco.
- Mas você pode trocar minha apostila porque ela tá errada.
- Não, sua apostila não tá errada, é que essa matéria é da apostila nova que a estagiária vai entregar.
- Ah, mas você pode pedir pra sua estagiária trazer uma apostila certa pra mim porque a minha tá errada...
- Setia pedir muito pra me avisarem que eu tenho uma aluna com transtorno bipolar??

Sala de aula III parte.

- Então pessoal, nós terminamos essa parte sobre blocos econômicos na próxima aula, por favor, façam os exercícios desta unidade que na próxima aula eu passo o gabarito. Até amanhã pessoal.
- Professora.
- Sim.
- Te avisaram do meu problema?
- Problema? Que problema?
- Eu sou cega!!
- Hã...

O assalto.

- Perdeu playboy, perdeu!! Passa a carteira, passa a carteira!
- Calma moço, já vou pegar.
- Anda logo mermão senão vai levar chumbo.
- Calma tá aqui.
- Mas a carteira tá vazia!
- É que eu sou estudante aí já viu né, só tem tíquete do RU.
- Então dá o relógio. Rápido, rápido!!
- Tô tirando, tô tirando.
- Mas que merda é essa? Essa porcaria é do Paraguai!!
- Ah mas vai dizer que não parece original? Olha só esse adesivo, de longe parece até um rolex.
- Tá me tirando playboy? Dá logo esse celular então e não treta não senão vai levar bala.
- Ih cara, acho que você não vai querer esse celular não heim.
- Tá querendo morrer cara, passa logo isso pra cá.
- Depois não diz que não avisei...
- Qual é cara, ce tá de onda comigo? Essa porcaria aqui não vale nem dez conto.
- Poxa, sabe como é, vida de estudante é foda.
- Então passa o tênis.
- Mas o tênis? Eu uso All Star!!
- Porra cara, desse jeito não dá, você não tem nada de valor! E minha mãe ainda dizia que estudar dava futuro.

Meias palavras.

É engraçado como as pessoas tiram conclusões precipitadas das coisas. Estávamos eu e Maluca conversando no banheiro da facu outro dia quando vimos sair de um dos reservados uma garota com a cara mais assustada do mundo. Até agora não entendi o porque de tanto espanto.
- Cris, me conta o que aconteceu com o tal gatinho que você ia ficar.
- Ih, nem te conto...
- Você ficou ou não com ele?
- Então, estava eu chegando da facu ontem a noite quando o vi entrar de novo na casa da vizinha.
- Será que ele mora lá?
- Parece que sim e já que não tava fazendo nada mesmo resolvi ir lá e jogar uma conversa pra ver se rolava de ficar com ele.
- Não acredito que você fez isso!! Você é a pessoa mais tímida que eu conheço. E aí o que aconteceu?
- E aí que eu cheguei lá, chamei e comecei o blá,lá,blá de sempre.
- E?
- E daí que eu descobri que o gatinho na verdade era uma gatinha...
- Sério?? E como você não percebeu isso antes?
- Ué, de longe no escuro não dava pra saber. E no mais ele/ela entrou rápido pra dentro de casa.
- Mas e aí o que você fez?
- Ué, já tava lá mesmo disse que ficava com ela.
- Cris você é maluca, já pensou o que você vai fazer quando sua mãe descobrir?
- Ah, quando ela descobrir eu penso no que vou fazer. Minha preocupação agora é em como eu vou fazer pra ficar com ela sem que minha mãe veja.
- Não tem nenhum lugar escondido?
- Acho que a garagem é uma boa opção.
- Você ainda vai se meter em confusão...
Agora me digam tem motivo pra tanto espanto? E se querem saber eu nem fiquei com ela porque uma semana depois minha mãe encontrou um gatinho abandonado e levou de presente pra mim. Bem, pelo menos eu acho que dessa vez é um gato né...

A roleta.

- Moço, o senhor sabe se esse ônibus passa na Getúlio Vargas?
- Não sei dona, mas acho que passa.
- É tanto ônibus que a gente até confunde né?
- É sim. A senhora quer que ajude com as sacolas?
- Ah, faz o favor. Sabe como é né, em dia de promoção agente tem que aproveitar.
- É verdade, do jeito que as coisas estão pela hora da morte tem que aproveitar quando tem oferta. Olha dona, vou entrar pela porta da frente, depois a senhora pega a sacola comigo.
- Ô seu trocador, o senhor pode passar essa sacola pra mim?
- Claro, me dá aqui.
- Toma cuidado que os ovos pra fazer o bolo da dona Vilma estão aí dentro.
- Pode deixar dona.
- Nossa, como essas roletas são espremidinhas, nem dá pra passar direito.
- Ô minha senhora anda logo que eu quero entrar.
- Calma aí minha gente que a senhora ficou presa na roleta.
- - Ih a gorda ficou agarrada, agora ninguém mais entra.
- Gorda é a senhora sua mãe.
- Que nada, minha mãe é magrinha que nem eu.
- Deve ser desgosto de ter um filho como você.
- Calma senhora, tenta rodar a roleta mais uma vez.
- Tô tentando meu filho mas não tá dando!!
- Tenta murchar a barriga que eu giro a roleta.
- Não dá moço.
- Então tenta voltar e entrar pela porta da frente.
- Também não tá dando.
- Ô motorista, vamos logo com isso que eu tô com pressa.
- Calma aí minha gente, primeiro tem que desentalar a dona.
- Pera í que eu vou ajudar. Eu empurro a senhora e o trocador gira a roleta.
- Ai moço, cuidado pra não me machucar.
- Vamos lá, um, dois, três.
- Empurra!!
- Tô tentando mas não desagarra de jeito nenhum.
- Pera í que eu vou puxar enquanto você empurra.
- Anda logo, puxa aí!
- Tô puxando mas não dá!
- Vai de novo. Um, dois, três!
- Ai moço!!
- Calma dona, pelo menos desagarrou.
- Nossa obrigada, não agüentava mais ficar entalada aí. Não vejo a hora de chegar na Getúlio Vargas.
- Getúlio Vargas? Mas esse ônibus não passa lá não. Ele tá indo pro Jardim dos Alfineiros.
- Ih moço, pára esse ônibus que eu quero descer!!!

O miojo tailandês...

- Pedro...
- Hum...
- Sabe o que eu queria agora.
- Hã.
- Comer uma coisa diferente.
- Ai meu Deus...
- O que foi?
- Da última vez que você teve essas vontades malucas, eu fui parar no supermercado de madrugada atrás de um sorvete de pistache.
- Você nunca ouviu dizer que grávida tem desejo?
- Já mas você bem que podia ter uns desejos mais fáceis né.
- Mas dessa vez é fácil...
- E o que você quer?
- Comida Tailandesa.
- De onde você tirou isso?
- Da TV ué! Tava com uma cara tão boa... Vamos?
- Adianta dizer não?
- Tô indo me arrumar, não demoro.
- Porque será que eu tenho a ligeira impressão que vou mofar aqui no sofá?
(Quarenta minutos depois...)
- Vamos?
- Até que enfim heim!
- Ai Pedro, vamos logo que não quero me atrasar.
...
- Silvia, você tem certeza de que o tal restaurante é por aqui?
- Claro que tenho, porque?
- Porque já tem quarenta minutos que estamos rodando e até agora não vi restaurante nenhum.
- Ali, tá ali!!
- Até que enfim né, tô morrendo de fome!
- Você vai adorar, a apresentadora disse que aqui tem uns pratos incríveis!!
- Acho bom mesmo pra compensar essa demora toda.
- Nossa Pedro olha que lugar chique!
- Só espero que a comida seja boa...
- Boa noite senhores sejam bem vindos.
-Boa noite.
- Querem dar uma olhada no cardápio ou me permitem dar a sugestão da casa?
- Eu quero o que for mais rápido.
- Fica quieto Pedro! Pode falar moço.
- Como entrada eu sugiro um tom kha gai, como prato principal Gal Himmapen e de sobremesa Pannacota de coco com redução de lichia e curcuma.
- Vocês não tem bife com batata frita?
- Pedro! Nós vamos aceitar a sugestão.
- E o que vão querer para beber?
- Pra mim pode ser um Thai iced tea
- E para o senhor?
- Vou querer uma cerveja bem gelada.
- Desculpe senhor mas não servimos esse tipo de bebida. Se me permite, sugiro uma taça de Kir.
- Uma taça de que?
- Não liga pra ele não, pode trazer.
- Sílvia, não dava pra escolher uma coisa que eu pelo menos conseguisse dizer o nome?
- Fica tranqüilo meu amor, você vai adorar. Você viu como esse lugar é bem freqüentado? Vou querer voltar mais vezes.
- Porque será que eu ainda acho que deveria ter comido um miojo antes de sair? Eu não consigo nem pronunciar o nome das comidas e ainda por cima tem essa bebida de nome esquisito.
- Ai Pedro pára de reclamar. Olha lá os pratos já estão chegando.
- Aqui estão os pratos. Bom apetite.
- Nossa, não está com a cara ótima?
- Estaria se eu conseguisse saber o que é que tem no meu prato.
- Hum, que delícia!
- Esse tom seu lá das quantas tá parecendo mato.
- Esse prato é uma das iguarias mais apreciadas na Tailândia.
- Pra mim ainda parece capim...
-Senhores, tomei a liberdade de trazer antes do prato principal um dos pratos mais tradicionais da Tailândia.
- Obrigada, o senhor é muito gentil.
- Experimenta Pedro, a moça da TV disse que é uma delícia.
- Mas isso tá parecendo escorpião!!
-E é.
- Você tá louca que eu vou comer escorpião!
- Fique você sabendo que o escorpião negro além de ser rico em proteínas é afrodisíaco.
- Pois ele pode ser o que quiser, não como isso nem amarrado.
- Tudo bem, vamos ao prato principal.
- Isso tá com uma cara estranha...
- Deixa de ser chato e experimenta logo isso.
- Hum deixa eu ver.
- E então gostou?
- A cara é estranha, o cheiro ruim e o gosto pior ainda.
- Como você reclama, não sabe apreciar as coisas boas.
- Tá, então pode ficar aí apreciando que eu vou pedir minha sobremesa. Garçom!
- Pois não senhor.
- Pode trazer minha sobremesa de uma vez.
- Pois não só um momento.
- Desse jeito você me mata de vergonha.
- E você me mata de fome!
- Aqui está senhor, sua pannacota de coco com lichia e curcuma.
- Não vou nem perguntar o que é isso...
- E então, como está a sobremesa?
- Horrível! Quem foi que disse que lichia é bom?
- Não é possível que você não tenha gostado de nada.
- Olha só, eu tô morrendo de fome, será que você se importa de pedirmos a conta?
- Tudo bem, se for pra você parar de reclamar.
- Ótimo, Garçom por favor a conta.
- Aqui está.
- Mas isso é um absurdo!!!
- O que foi Pedro?
- Duzentos reais pra comer capim e escorpião??
- Fala baixo, estamos em um dos melhores restaurantes da cidade.
- E daí, é um absurdo pagar isso tudo em uma sopa de capim.
- Paga logo isso e vamos embora antes que você me mate de vergonha.
- Você está com vergonha? Eu rodei quarenta minutos atrás desse restaurante fresco pra comer capim, pagar caro e ainda sair com fome! Definitivamente, devia ter comido um miojo.

A entrevista.

- Bom dia senhora Ana, podemos começar a entrevista?
- Claro, o senhor só não estranhe se eu gaguejar. É que eu estou um pouco nervosa.
- Isso é normal. Eu irei lhe fazer algumas perguntas e a senhora me responde o que quiser tudo bem?
- Tá.
- A senhora se acha uma profissional competente?
- Como assim competente? Você acha que não tenho capacidade para trabalhar nessa empresa não?
- Não senhora, o que eu quis dizer é...
- Pois fique o senhor sabendo que eu sou muito competente, já trabalhei em muitos lugares e com carteia assinada viu!
- Tudo bem, vamos para segunda pergunta. A senhora se considera bem informada?
- Mas é claro que sim, que pergunta besta! Eu não perco um capítulo da novela das oito!!!
- Além da novela das oito, o que mais a senhora assiste?
- Ah, eu gosto também daqueles programas de receita sabe?
- Programas de receita...
- É. Imagina o senhor que outro dia eu aprendi fazer um bolo de milho que é uma beleza!! O senhor gosta de bolo de milho?
- Nunca comi...
- Ah, mas o senhor devia experimentar, é uma maravilha que só vendo!
- E a senhora gosta de ler?
- Ah se gosto!!!
- É mesmo?
- Compro toda semana aquelas revistas que mostram a casa dos artistas sabe? Tem cada casa bonita que só vendo!
- Sei... E cursos a senhora fez algum?
- Ishi vários. Lá na igreja do meu bairro foram uns moço ensinar a gente a fazer um monte de coisa. Eu aprendi fazer doce de compota, crochê e até pano de prato pintado!!
- Pano de prato?
- É sim senhor, fica bonito que só vendo!! O senhor sabe que até vendi uns na minha rua!
- Bem, e a senhora tem facilidade para falar ao telefone?
- Ô se tenho!! Eu adoro falar no telefone, lá na minha casa não tem não, mas a vizinha a dona Maria tem. Ela é boazinha que o senhor precisa de ver!! Sempre que a gente precisa ela deixa usar.
- E a senhora é boa para anotar recado?
- Ah moço, vou ter que ser sincera com o senhor, eu sou meia avoada sabe, as vezes eu esqueço as coisas.
- Mas a senhora não anota os recados?
- É que não tenho muito estudo não sabe, mas eu sei escrever muito bem só não sei ler aí não consigo entender o que eu escrevo.
- Ah...
- Essa entrevista ainda vai demorar muito?
- Não, porque?
- É que eu tô com um pouco de pressa.
- A senhora tem algum compromisso?
- Não é compromisso não!! É que eu tenho que pegar os mininu na casa da vizinha. Ela ficou de olhar eles pra mim mas eu não posso demorar não. O marido dela é bravo e não gosta de criança. Sabe, eu tenho é dó dela. Tão boa, merecia coisa melhor que aquele traste.
- Sei...
- E então moço, já posso ir?
- Pode claro. Qualquer coisa nós telefonamos para senhora.
- Ih moço, como eu já falei pro senhor eu não tenho telefone não e a minha vizinha, a dona Maria, já falei dela pro senhor lembra?
- Lembro sim.
- Então, ela teve que viajar pra cuidar da mãe dela que tá doente tadinha. Mas o senhor pode ligar pro orelhão e pedir pra chamar a Ana do Moisés que eles chamam.
- Ana do Moisés?
- É. Moisés era meu falecido marido mas lá todo mundo me chama assim.
- Tudo bem, a senhora pode deixar seu telefone com a secretária.
- Ih de cabeça eu não sei não, mas o senhor falar pra ela olhar naquele livro de telefones que lá tem. Tem tanto número porque é que não havia de ter esse né?
- Tudo bem, eu peço pra ela olhar.
- Então eu já vou indo.
- Tudo bem, até mais ver.
- Até mais.
...
- Próximo!!

Saudade...

Eu só queria um gatinho e ganhei o Chicão...

Suicídio.com

Dizem que os bichos se parecem com os donos.
Se isso é verdade eu não sei, mas depois de ver meu gato pendurado pelo pescoço em uma corda na lavanderia, confesso que começei a cogitar a terapia...
Vai saber né...

Salada Frankstein

- Pé de couve.
- Braço de almeirão.
- Cabeça de repolho.
- Dentes de alho.
- Dedos de gengibre.

E aí vai encarar?
E eu que achava OZ uma unidade de medida estranha...

A vida é bela... ( Piada interna pra quem viu o filme).

- Bom dia princesa!
- Bom dia, eu quero 500 gramas de carne moída.
- É pra já, qual carne você vai querer?
- Carne moída.
- Tá, mas qual carne?
- Como que carne moço? Carne moída ué!!
- Eu sei princesa, mas que carne você quer que eu moa pra você?
- Ah moço, não faz pergunta difícil né!
- Você não sabe qual carne vai querer?
- Não, minha mãe só pediu carne moída...
- Então de ve ser acém.
- Se o senhor tá dizendo eu acredito.
- Essa juventude de hoje não sabe fazer nada. No meu tempo a gente aprendia fazer as coisas desde pequeno.
- Prontinho princesa, mais alguma coisa?
- É só isso, obrigada.
É por essas e outras que só como carne de soja. A mocinha da loja não me chama de princesa e não tem nenhuma velha chata pra me encher o saco.

A visita.

- Eu não agüento mais!!!
- Calma amor, são só alguns dias.
- Alguns dias? Eu não agüento nem mais uma hora!!! Ou você dá um jeito de mandá-la embora ou quem vai sair de casa sou entendeu?
Era só o que me faltava ter que agüentar a tia chata do Pedro uma semana na minha casa.
Eu tinha acabado de entrar no banho quando ouvi a campanhinha tocar desesperadamente. No começo pensei em deixar tocar e fingir que não estava em casa, mas depois de constatar que a pessoa não iria desistir, tratei de me enfiar em um roupão e ir atender o chato desesperado.
Mal pude acreditar no que meus olhos estavam vendo, a tia do Pedro parada ali na minha frente com duas malas gigantes.
- Que demora minha filha, achei que não fosse atender.
- É que eu estava no ba...
- Cadê meu sobrinho? Perguntou a mulher me empurrando pra entrar na MINHA casa.
- Ele deve estar chegando.
- Ele está trabalhando até agora?
- É que as segundas ele pára mais tarde.
- E você, não trabalha não?
- Trabalho, mas faço boa parte dos projetos em casa mesmo.
- Humf, meu menino trabalhando até uma hora dessas e você em casa atôa.
- Mas eu não estou atôa, eu trabalho em...
- Onde é o meu quarto?
- Quarto?
- É, vim resolver umas coisas aqui na cidade e vou passar uns dias aqui.
- Aqui???
- É algum problema?
- É que o apartamento é pequen...
- Tia!!!
- Ô meu menino, que saudades!!!
- O que a senhora faz aqui? Veio nos visitar?
- Vim resolver uns assuntos e aproveitei pra passar uma semana aqui com vocês mas tô achando melhor ir pra outro lugar...
- Nada disso, a senhora vai ficar aqui com a gente.
- Tem certeza de que não vou incomodar?
- Mas é claro que não, vai ser um prazer recebê-la não é Silvia?
- Ô...
Uma semana. Será que eu tinha entendido direito? Eu ia ter que agüentar essa velha chata durante UMA SEMANA?
- A senhora já comeu alguma coisa?
- Não, a Sílvia não me ofereceu nada...
Como assim eu não ofereci nada, essa velha entrou aqui a cinco minutos!!!
- Sílvia, será que você pode fazer alguma coisa enquanto a titia arruma as coisas dela no quarto de hóspedes?
- Claro... Aproveito e tempero tudo com cicuta...
- Pode deixar que eu preparo o jantar porque sua mulher não tem cara de quem sabe cozinhar.
Como assim não sei cozinhar?
- Que é isso tia a Sílvia faz uma salada caprese muito boa.
- Tá explicado porque que você tá magro desse jeito, só come folha. Isso não sustenta um homem do seu tamanho meu filho. Você tinha era que ter casado com a Luzia aquilo sim é uma mulher de mão cheia, é cozinheira de forno e fogão.
- Luzia? Quem é Luzia Pedro?
- Uma namorada que tive quando moleque, era o xodó da titia.
- Era uma menina tão boa, não sei porque você foi deixar ela ir embora.
Como assim? É impressão minha ou essa velha tá dizendo que eu não sirvo pro sobrinho dela?
- Vamos. Me mostra onde ficam as coisas que vou preparar uma comida pra você.
E ainda vai bagunçar toda a minha cozinha...
Depois de uma hora e uma pia cheia de louças sujas a velha finalmente serviu o jantar. Como ela não tinha me deixado passar nem perto da cozinha, não tinha idéia do que ela tinha feito.
- Nossa tia, essa comida tá com uma cara ótima.
- Isso sim é que comida de gente não essas folhinhas que você anda comendo.
- Você não vai comer Silvia? A carne com batatas está uma delícia.
Onde já se viu carne com batatas ser bom?
- É que a Sílvia é vegetariana tia.
- Essa história de ficar comendo só mato pra mim é frescura. Tem que comer um bom pedaço de carne pra dar sustância. É por isso que tá com essa cara de doente.
Cara de doente?Com quem essa velha pensa que este falando?
- Quer que eu prepare alguma coisa pra você comer amor?
- Onde já se viu, homem ir pra cozinha fazer comida? Isso é papel de esposa, desse jeito você deixa ela mal acostumada.
Papel de mulher? Essa velha já está passando dos limites.
- Obrigada, perdi o apetite.
- Deixa de bobagem, desse jeito não segura o neném. Dá aqui seu prato que vou por um pouco pra você, depois que você experimentar vai parar com essa bobagem de comer mato.
Não acredito, tô me sentindo uma criança com essa chata servindo meu prato. Depois do jantar tenebroso que tive que comer tudo que queria era sair correndo da mesa.
- Gostou da comida meu filho?
- Adorei tia, estava muito bom.
- Agora vamos pra sala, quero saber todas as novidades.
Já estava feliz que a mulher não ia mais me encher a paciência quando a escuto dizer.
- Sílvia, aproveita que você não ajudou no jantar e arruma a cozinha enquanto eu converso com meu sobrinho.
Como é que é? Eu não fiz nada no jantar? Mas não foi ela mesma quem disse que não queria ajuda? Agora ia ter que lavar toda aquela louça que ela tinha sujado. E o Pedro que não faz nada?
Depois de dar um jeito naquela bagunça achei que fosse finalmente conseguir ir pro meu quarto e me livrar da velha insuportável. Quando cheguei na sala tentei ser o mais educada e me despedi dos dois para ir dormir.
- Mas você já vai dormir?
- Vou, estou muito cansada.
- Cansada? Mas você não faz nada.
Agora chega, essa mulher está passando dos limites e o Pedro que não faz nada?
- Pedro, quero falar com você.
- Já estou indo.
- Pedro, quero falar com você agora!!
Assim que chegamos no quarto não agüentei.
- Quero essa mulher fora daqui a gora.
- Mas porque meu amor?
- Porque? Você ainda pergunta porque? Essa mulher não parou de me ofender desde que chegou.
- Que é isso amor, a titia é um amor.
- Um amor? Essa mulher é insuportável. Quero ela fora daqui.
- Mas Silvia, como é que eu vou pedir pra ela ir embora?
- Isso não é da minha conta, mas não quero vê-la aqui quando acordar.
- Meu amor, são só alguns dias, em uma semana ela vai embora.
- Uma semana? Eu não agüento nem mais uma hora. E tem mais, ou você dá um jeito nisso ou quem vai embora sou eu.
- Mas Silvia...
- Não tem nem mais nem menos, a quero fora daqui amanhã, ouviu bem. Amanhã!!

Sobre óculos, fetiches e blá, blá,blá.

- Mas Cris, você precisa.
- Já disse que não e pronto!
- E vai ficar sem enxergar?
- Mas eu enxergo muito bem.
- Não foi o que disse seu exame...
- Não uso óculos e pronto.
- Ai, Cris, olha esse que bonitinho, vai ficar lindo em você...
- E desde quando alguém fica bem de óculos mãe?
- Olha só, ou você escolhe logo esses óculos ou pode esquecer a moto viu, não vou dar moto pra filha cega.
- Moço embrulha dois desse pra presente...
Tá, eu sei que essa história de usar óculos é chata pra caramba mas os motivos foram nobres afinal, estávamos falando de uma moto vermelha lindíssima. Confesso que depois desse pequeno incentivo nem liguei de usar aquelas porcarias. Tava até gostando dessa história de ver direito.
- É impressão minha ou meu professor de francês parecia bem mais bonitinho semana passada...
Não sei o que aconteceu mas o fato é que depois que comecei a usar aquelas coisas bizarras também conhecidas como óculos, começaram a acontecer coisas estranhas.
Estava eu indo pra faculdade quando ouço alguém falar.
- Que gatinha!
Como só tinha eu e um cara passando na rua deduzi que a “gatinha” era eu. Mais do que pu&% da vida aumentei o som do meu MP3 e continuei meu passeio pela floresta.
Pouco depois ouço um psiu seguido de um “coisa fofa”. Definitivamente preciso de fones de ouvido mais potentes. Já não basta ter que ir pra faculdade assistir uma aula chata de psicologia V e agüentar todo aquele blá,blá,blá Piaget etc e tal, ainda tinha que ouvir isso?
Depois de mais alguns metros e mais uns dois fiu fius cheguei a conclusão de que o mais novo fetiche masculino deve ser mulher de óculos. Vai entender né...

Aviso.

Sem tempo, vontade e novidades pra postar.
Passa depois.

Hey Mister Dj!!

Rapha como você ousa me pedir pra escolher seis músicas dentre as trezentas que eu ouço durante o dia??
Bem vamos tentar né...

"Porque eu cheguei aqui com um fardo
E ele pareceu tão mais leve
Agora que eu te encontrei
E, querida, você deveria saber
Que eu nunca poderia continuar
Sem você" Green eyes_ coldplay

"Ouvi dizer
que o teu olhar ao ver a flor
Não sei por que
achou ser de um outro rapaz
Foi capaz de se entregar
Eu fiz de tudo pra ganhar você pra mim
Mas mesmo assim..." A flor_ Los Hermanos

"Deponha suas armas
e renda-se a mim.
Deponha suas armas
e me ame pacificamente, sim.
Use seus braços para abraçar e afagar
aquele te ama tanto..." Soldier of love_Pearl Jam

"Eu não sei fazer poesia... Mas que se foda!!!
Eu odeio gente chique eu não uso sapato... Mas que se foda!!!"
Não uso sapato_Charlie Brown Jr (música ruim que traz boas lembranças)

"Ah, simples e suave coisa.
Suave coisa nenhuma.
Suave coisa nenhuma"
Amor_Secos e molhados (Porque essa frase só fez sentido depois que descobri o nome da música)

"Eles foram ver o show da Diana Krall
que alguém falou que era genial
gritaram \"uhuu\" do camarote
enchendo a cara de Scotch" Cotidiano de um casal feliz_Jay Vaquer

Mary faltou "aquela" mas vamos combinar que era queimação demais...

A dieta.

- Nossa Cris como seu gato cresceu. E tá gordão heim!O que é que ele come?
- Ração, rato e chocolate.
- O que?
- É isso mesmo, de dia ele come ração, a noite quando ele consegue fugir come uns ratinhos por aí.
- E o chocolate?
- Sempre que ele consegue roubar meus bonbons...
- Que é isso, eu nunca vi gato comer chocolate.
- Então te apresento o Chicão. Também conhecido como devorador de brigadeiros e ovos de páscoa alheios... Isso sem contar que ele adora picolé, mas tem que ser de leite condensado, o de côco ele não gosta muito...

A cantada

- Qual a melhor cantada que você já levou?
- Não gosto de cantadas
- Fala sério Cris, tem que ter tido uma legal.
- Ah, uma vez um garoto me parou na rua e disse que meu All Star azul combinava com o preto de cano alto dele.
- E você gostou disso?
- Poxa,dá um desconto, pelo menos bom gosto musical ele tinha...

A saga das bochechas cor de rosa

Marilu chegou a festa, estava empolgada porque iria ver o menininho das calças xadrez. Ninguém sabia que por traz das brincadeiras, do sarcasmo e das tiradas sutis Marilu nutria um sentimento especial pelo garotinho. Ajeitou seu laço de fita na cabeça, sua saia de bolinhas e foi falar com o menininho. A música começou a tocar, Marilu começou sua dancinha engraçada e desengonçada, ele ria, adorava sua companhia. Dançaram uma dança esquisita e riram das piadas idiotas que ela contava. Estavam se divertindo muito até que apareceu uma loira do cabelo escovado e bochechas cor-de-rosa. Ela não usava saia de bolinhas e não sabia nenhuma dancinha engraçada pelo contrário, se movia de maneira sensual balançava os cabelos e olhava com ar sedutor. De uma hora pra outra seu garotinho de calças xadrez foi embora com a moça das bochechas rosa e Marilu ficou lá forçando um sorriso falso e uma indiferença que não existia.

Um é ruim, dois é péssimo, na terceira eu chuto o balde...

Como já diria o velho ditado. Desgraça pouca é bobagem. Na verdade não sei bem se isso é um ditado mas isso não vem ao caso. O fato é que eu sempre me meto em confusão e o pior é que essas confusões sempre envolvem parentes.
Estava eu me preparando para entrar no banho quando ouço a campanhinha tocar. Porque será que as campanhinhas e os telefones só tocam quando a gente tá no banho? Sai eu vestindo a roupa de qualquer jeito e revirando a bolsa atrás da chave pra ir atender a porta.
- Oi.
- Olá...
- A Carmen está?
- Não, minha mãe saiu você quer deixar recado?
- É que eu precisava falar com ela.
- E quem quer falar com ela?
- Você não tá me reconhecendo não?
Ai, ai porque essas coisas acontecem comigo?
- Não, desculpa...
- Eu sou sua tia e essa aqui é sua prima.
- [ Sorriso amarelo]
- Não ta reconhecendo os parentes não prima?
Eu podia ter ficado quieta, ter deixado a moça se apresentar mas não, eu tinha que abrir minha anooorme boca.
- Ah tá, agora eu me lembrei, é que faz tempo que não nos vemos...
- Então tá, fala pra sua mãe que eu preciso falar urgente com ela, mas é urgente.
- Aparece lá em casa prima, a gente tá com saudade.

Trim, Trim...

- Mãe.
- Fala Cris.
- Veio uma moça aqui em casa te procurar dizendo que era minha tia, disse que é urgente.
- E como ela chama?
- É... Não sei...

Um tempo depois desse incidente com minha suposta tia toca o telefone (desta vez eu não estava tomando banho).
- Alô é a Carmen?
- Não, é a Cris.
- Sua mãe está é a vizinha da Ana.
- Ela saiu, você quer deixar um telefone pra ela ligar.
- Não fala aqui com a Ana.
- Tá, mas eu não sei quem é...
- É sua tia.
- Ah...
- Alô.
- Alô, não tava lembrando da tia não?
- É que eu não lembrava do nome.
- Fala pra sua mãe me ligar quando ela chegar.
- Pode deixar.
Porque é que as pessoas Acham que os parentes de terceiro grau da sua mãe são seus parentes, e o pior, gente que você viu uma vez na vida com cinco anos de idade!!!

Solidão não cura com aspirina.

- Foto Cris??
- É qual o problema?
- Ué, mas você não tem um flicker só pra isso?
- Tenho, mas eu quis colocar essa foto aqui.
- Mas Cris...
- Mas nada, o blog é meu e eu posto o que eu quiser.

De médico e de louco...

Definitivamente eu atraio pessoas loucas. É verdade, no começo pensei que fosse só coincidência mas definitivamente não é. É cada maluco que aparece do nada que juro que fico me perguntando de onde eles saem mas o pior é que eu tenho o péssimo hábito de ser legal e educada com todo mundo aí já viu, os pancados acham que eu to gostando da companhia e não desgrudam mais. Estava eu indo pra casa depois da facu quando do nada surge um ser estranho na minha frente me olhando com uma cara de interrogação. Eu nunca tinha visto o indivíduo na minha vida mas as 11:30 da noite, eu é que não ia criar caso com o sujeito, vai que ele é um psicopata com distúrbio bipolar fugido de um centro de testes que usam cobaias humanos. Já estava pensando um mil coisas sobre meu “suposto-possível-assassino” quando sou tirada dos meu devaneios com uma observação do sujeito de blusa de linho.
- “Pensei que fosse uma amiga”.
Então era isso? Ele não ia me seqüestrar pra tentar roubar meus órgãos, ou me esconder em uma cabana de caça no meio da floresta e me torturar até a morte por causa de sua infância traumática? Essa minha vida é mesmo muito sem graça, eu bem que desconfiei que ele não era parecido com o Jack Nicholson... Depois dessa triste constatação liguei de novo meu mp3 e continuei meu caminho solitário pra casa quando ouço o cara perguntar:
- “Posso te fazer uma pergunta?”
Ahá, eu sabia que ele era estranho, afinal um cara que usa blusa de linho não pode ser normal. Resolvi ser o mais cortês possível, quem sabe com um pouco de sorte meu possível raptor não se apaixona por mim e me deixa viver...
- Perguntar você pode, só ao vou prometer responder...
- “Você ta vindo da casa do seu namorado?”
O que? Era só o que me faltava...
- Não, to vindo da faculdade. Cris sua idiota, por que é que você ta dando satisfações pra um ser estranho desses?
- “Ai que legal, você faz faculdade de que?”
- Geografia.
-“Nossa que tudo, eu queria fazer geografia.”
-legal, e porque não fez?
- “Ainda vou fazer. Você estuda na federal?”
- Estudo.
-“Nossa então você deve ser inteligente, você tem cara de inteligente.”
- ...
- “Você deve conhecer meu amigo, ele chama Tiago mas eu não sei que curso ele faz.”
Ah mas é claro que eu conheço seu amigo afinal, só existe um Tiago no meio dos quase três mil alunos daquela faculdade...
- Olha eu conheço alguns Tiagos mas não sei se é o seu amigo.
- “Ah é esse mesmo, ele é alto, tem o cabelo escuro e usa óculos.”
Nossa com essa descrição ele podia ser o Tiago, o Pedro, o João...
- É podo ser... sempre me disseram que não é bom contrariar um sujeito que usa blusa de linho.
- “Você gosta de novela?”
Hã? Mas a gente não tava falando do Tiago?
- Não, e no mais esse é o horário que eu estou na faculdade.
-“Ah eu adoro!!!”
Ahá!! Sabia que esse seu jeito afetado tinha uma explicação.
- “Você ta vendo a novela das oito?”
Além de tudo ele é surdo.
-Eu não assisto novelas.
-“Nossa a música da abertura da novela das sete é tudo!!!”
Nessa hora o cara começa a cantar a tal música no meio da rua com direito a coreografia e tudo mais.
- “Você gosta dessa música?”
- Ô...
- “E aquela da novela das oito, ela começa assim.”
E lá vai ele com mais performances quase acrobáticas em plena avenida. Bem que minha mãe dizia, cuidado com as companhias minha filha, quem manda não ouvir o que a mãe fala, agora tava lá eu com um projeto de Rosana cantando e dançando como uma deusa no meio da rua.
- “Ai eu adoro cantar, sabia que eu já fiz aula de canto?”
- Jura? E porque será que não deu resultado?
- “Meu sonho é ser cantor.”
- “Você tem preconceito?”
Que capacidade de pular de um assunto pro outro...
- Em relação a que?
-“Primeiro me fala se você tem preconceito.”
- Primeiro você tem que me dizer em relação a que.
- “Você sabe que eu sou né?”
Que você é o que maluco? Isso eu já tinha percebido.
- É o que?
Nessa hora o cara sai batendo palmas e dançando um projeto de dança do acasalamento.
- “Entendido. Gay!!!
Nossa se você não fala eu nunca ia desconfiar.
- Não, não tenho.
-“Ai que bom, agora você pode sair comigo pra um monte de lugar gls.”
-Ah claro, a gente combina um dia. O dia que eu sair em público com você pode me internar.
- Então faz assim, você me dá seu telefone e gente combina esse fim de semana. Vai me fala seu telefone.
- Anota aí...
- Então tá, eu te ligo foi muito bom te conhecer, tchau.
É uma pena não poder dizer o mesmo... E lá se foi o maluco de blusa de linho com o número do meu telefone. Deve estar pensando porque eu dei meu número né. Não ia fazer diferença mesmo, ele não perguntou meu nome e eu também não anotei...

Feliz aniversário uma ova.

Todo ano é a mesma coisa. Chega à época do meu aniversário e minha mãe vem com a mesma história.
–“Cris, o que nós vamos fazer no seu aniversário?”
Eu não sei porque ela ainda pergunta porque todo ano a resposta é sempre a mesma.
-“Nada.”
Eu juro que não faço pra irritá-la mas é que não sou muito chegada a datas comemorativas. Se você pudesse convidar só seus amigos mas não, tem sempre o sobrinho neto do seu tio que estava passando férias e não tinha com quem ficar, a comadre da sua mãe que mora lá no fim do mundo, o chefe do seu pai, sem contar aquele visinho chato que leva o cachorro pra fazer xixi no seu portão todo dia e resolve aparecer só porque viu o entregador chegar com as caixas de cerveja. Tá rindo mas é verdade. O cara não sabe seu nome, chega antes de todo mundo e não te leva nem uma caixa de lenços. Na verdade as duas únicas frases que ele te diz são
-“Parabéns” , e –“Onde eu consigo uma cerveja.”
No final ele sai falando que o salgadinho estava frio, a cerveja quente e o som ruim. O pior disso tudo é saber que no ano seguinte vai ser a mesma coisa , ele vai continuar não sabendo seu nome a diferença é que agora ele já sabe onde conseguir uma cerveja.

Que rosas que nada, eu gosto é de gérberas.

Sabe, nunca fui muito chegada a salões de beleza. Não que não seja vaidosa, não é isso. A questão é que não tenho paciência pra ficar falando sobre cabelo, unha, roupa e todas essas futilidades que se conversa em salão mas é que as vezes não dá pra fugir principalmente quando sua tia é dona de um salão e pede sua ajuda. Confesso que pensei duas vezes antes de aceitar mas depois de ver meu último extrato bancário, tratei de falar um sim mais do que depressa. Estava eu contente e feliz sentada as OITO da manhã vendo minha tia prender grampos e mais grampos no cabelo de uma cliente quando começa a cantar uma música da Ana Carolina, aquela das florzinhas sabe? Pois é foi só começar a cantar que a mulherada ficou louca.
-Moça dos grampos na cabeça (com voz histérica): Nossa, eu adoro essa música!!!
-Tia: Ah eu também, eu adoro a Ana Carolina. Acho ela um máximo.Você não gosta dessa música Cris?
-Eu: Prefiro gérberas...
-Tia e moça dos grampos: Hum???
Doce ilusão achar que a loira dos grampos na cabeça fosse entender a piada né...
-Tia: Ah eu gostei mesmo do dia em que ela foi no Faustão. Você viu Cris?
-Eu: Não, não gosto muito de Ana Carolina... Era só o que me faltava ficar vendo Ana Carolina falar de florzinhas no Faustão...
-Moça dos grampos: Ah eu vi, adorei. Ela podia fazer um show aqui né afinal é a cidade dela!
-Tia: Ah, se ela fizesse eu ia. Você ia comigo né Cris?
-Eu: ( Risadinha amarela) Juro que fiquei me perguntando qual parte do não gosto de Ana Carolina elas não entenderam, deve ser o cheiro na água oxigenada, bem que ouvi dizer que causava danos mentais irreversíveis... Como a conversa tava muito interessante, tratei de pegar uma revista e fazer cara de compenetrada pra fugir do assunto o problema é que as revistas se dividem em dois tipos: as destinadas a mulheres inteligentes e descoladas (Cláudia) e as voltadas pra pessoas antenadas as novidades, lê-se fúteis, vazias e fofoqueiras (Caras) e pra meu azar, adivinhem qual estava ao meu lado? Estava dando início a minha “leitura” quando a moça do lavatório resolve entrar na conversa.
-Moça do lavatório: Ouvi dizer que ela é sapata.
Quando a infeliz da mulher falou isso, eu já sabia que o assunto ia render e ia acabar sobrando pra mim. Tratei de me esconder atrás da revista e fazer cara de paisagem, com um pouco de sorte ia começar a tocar uma música da Ivete e elas iriam mudar de assunto sem nem perceber que eu estava ali.
-Tia: Ué, mas ela falou na revista que gosta de homem...
-Moça dos grampos: Eu ouvi dizer que ela gosta dos dois...
-Tia: É mesmo Cris?
-Eu: Ouvi dizer que ela é bi... ( acho que a cara de paisagem não adiantou... Por que será que ela achou que eu fosse saber sobre as preferências sexuais da mulher?)
-Tia: Bi???
-Moça do lavatório: É, ela gosta de homem e de mulher.
-Tia(tentando dar uma de moderninha): É... Deve ser mais fácil ela ficar com os dois né Cris?
-Eu (e minha boca grande): Pra que se limitar a 50% por cento se você pode ter 100% de opção...
Nessa hora todo mundo me olhou com a cara mais espantada do mundo e eu mais do que depressa tratei de me esconder atrás de uma foto de aniversário da Sasha.
-Eu: Não é música nova da Ivete?

Sobre tomates, loucoras e anabolizantes...

Eu tentei, eu juro que tentei.
Sabe, desde pequena que eu nunca fui chegada a carne. Sei lá aquela coisa estranha sangrenta... eca!! Todo mundo dizia que era bom, que fazia bem pra saúde etc e tal...
Bom pra saúde até podia ser afinal, tudo que é bom pra saúde é ruim, mas gostoso, ah isso não. Tá que eu nunca recusei um bom pedaço de pizza só porque tinha presunto, mas se não tivesse eu não reclamava. O fato é que depois que eu cresci a minha resistência a carne só aumentou. Sei lá, já não gostava e agora ainda tinha pena dos bichinhos. Tadinhos tão pequenos, tão bonitinhos...
Eu já não gostava muito, já tinha pena e só pra piorar a vaca resolveu ficar louca. Eu sempre soube que a vaca tinha ido pro brejo mas que ela tinha pirado era novidade. E foi assim que resolvi virar vegetariana quer dizer, mais ou menos vegetariana porque ainda como frango e em raras exceções ainda como presunto e essas coisinhas.
Foi nessa minha busca pela alimentação saudável que eu descobri a soja. Não que seja aqueeela maravilha, mas até que num hambúrguer desce bem. Aí veio aquela história dos transgênicos e toda aquela discussão se a comida mutante faria ou não faria mal.
Já que a soja estava temporariamente suspensa do meu cardápio me restou apelar pra boa e velha saladinha de tomate com alface e é aí que vem a bomba: o tomate tava bombado e a alface doente. Isso mesmo estavam dando uma espécie de esteróide pro senhor tomate ficar grande e malhado. Imagina, um tomate anabolizado era só o que me faltava e pra completar a alface tava tomando tanto pesticida que já tava desenvolvendo um câncer.
Depois disso tudo minha mãe ainda pergunta porque é que eu não gosto de comer. Vou comer o que se a vaca é louca, a soja transgênica, o tomate anabolizado e a alface cancerosa?
O jeito é beber água, enquanto ainda dá...

O hospital.

Não!!!
Cala a boca e entra logo!
Mas mãe...
Não tem mais nem menos entra logo e fica quieta! Onde já se viu não querer ir ao hospital com a cabeça jorrando sangue desse jeito!
Me leva pro hospital particular por favor!!!
Não dá tempo de chegar.
Mas mãe aqui eles vão arrancar minha perna!
Que é isso menina, de onde você tirou isso?
É sim passou na tv que eles amputaram a perna do cara que foi fazer cirurgia de hérnia.
Para de bobeira e entra logo.
Quem é Cris Vieira?
É ela.
Pode me acompanhar por favor.
Quem é você?
Eu sou o Alfredo, Vou fazer sua sutura.
Ah mas não vai mesmo!!
Qual o problema?
O problema é que você é um estagiário que está acostumado a mexer em cadáver, você não vai colocar a mão em mim.
Pode deixar que eu faço Alfredo, talvez com uma mulher ela fique mais tranqüila.
Não tem nenhum médico aí não?
Não os médicos estão de greve só os estagiários estão trabalhando...
Mas você tem certeza?
Cris Vieira, deita nessa maca agora!
Depois do olhar acolhedor que minha mão e me deu( e o beliscão no braço) fui muito brava pra maca rezando pra não pegar nenhuma infecção hospitalar.
Aiiiii ta doendo!!!!!!!
Mas eu já dei duas anestesias!!
Mas ta doendo!! Eu quero a minha mãe!!!
Calma minha filha já vai acabar.
Eu quero embora!!! Ta doendo!!!!!!!!
Calma eu vou dar mais uma anestesia.
Resultado: 40 min, três agulhadas para anestesia, muitos gritos e duas quedas de pressão (da minha mãe), sai eu com um curativo enorme na testa, cinco pontos e adivinhem: as DUAS pernas!!!