A roleta.

- Moço, o senhor sabe se esse ônibus passa na Getúlio Vargas?
- Não sei dona, mas acho que passa.
- É tanto ônibus que a gente até confunde né?
- É sim. A senhora quer que ajude com as sacolas?
- Ah, faz o favor. Sabe como é né, em dia de promoção agente tem que aproveitar.
- É verdade, do jeito que as coisas estão pela hora da morte tem que aproveitar quando tem oferta. Olha dona, vou entrar pela porta da frente, depois a senhora pega a sacola comigo.
- Ô seu trocador, o senhor pode passar essa sacola pra mim?
- Claro, me dá aqui.
- Toma cuidado que os ovos pra fazer o bolo da dona Vilma estão aí dentro.
- Pode deixar dona.
- Nossa, como essas roletas são espremidinhas, nem dá pra passar direito.
- Ô minha senhora anda logo que eu quero entrar.
- Calma aí minha gente que a senhora ficou presa na roleta.
- - Ih a gorda ficou agarrada, agora ninguém mais entra.
- Gorda é a senhora sua mãe.
- Que nada, minha mãe é magrinha que nem eu.
- Deve ser desgosto de ter um filho como você.
- Calma senhora, tenta rodar a roleta mais uma vez.
- Tô tentando meu filho mas não tá dando!!
- Tenta murchar a barriga que eu giro a roleta.
- Não dá moço.
- Então tenta voltar e entrar pela porta da frente.
- Também não tá dando.
- Ô motorista, vamos logo com isso que eu tô com pressa.
- Calma aí minha gente, primeiro tem que desentalar a dona.
- Pera í que eu vou ajudar. Eu empurro a senhora e o trocador gira a roleta.
- Ai moço, cuidado pra não me machucar.
- Vamos lá, um, dois, três.
- Empurra!!
- Tô tentando mas não desagarra de jeito nenhum.
- Pera í que eu vou puxar enquanto você empurra.
- Anda logo, puxa aí!
- Tô puxando mas não dá!
- Vai de novo. Um, dois, três!
- Ai moço!!
- Calma dona, pelo menos desagarrou.
- Nossa obrigada, não agüentava mais ficar entalada aí. Não vejo a hora de chegar na Getúlio Vargas.
- Getúlio Vargas? Mas esse ônibus não passa lá não. Ele tá indo pro Jardim dos Alfineiros.
- Ih moço, pára esse ônibus que eu quero descer!!!

O miojo tailandês...

- Pedro...
- Hum...
- Sabe o que eu queria agora.
- Hã.
- Comer uma coisa diferente.
- Ai meu Deus...
- O que foi?
- Da última vez que você teve essas vontades malucas, eu fui parar no supermercado de madrugada atrás de um sorvete de pistache.
- Você nunca ouviu dizer que grávida tem desejo?
- Já mas você bem que podia ter uns desejos mais fáceis né.
- Mas dessa vez é fácil...
- E o que você quer?
- Comida Tailandesa.
- De onde você tirou isso?
- Da TV ué! Tava com uma cara tão boa... Vamos?
- Adianta dizer não?
- Tô indo me arrumar, não demoro.
- Porque será que eu tenho a ligeira impressão que vou mofar aqui no sofá?
(Quarenta minutos depois...)
- Vamos?
- Até que enfim heim!
- Ai Pedro, vamos logo que não quero me atrasar.
...
- Silvia, você tem certeza de que o tal restaurante é por aqui?
- Claro que tenho, porque?
- Porque já tem quarenta minutos que estamos rodando e até agora não vi restaurante nenhum.
- Ali, tá ali!!
- Até que enfim né, tô morrendo de fome!
- Você vai adorar, a apresentadora disse que aqui tem uns pratos incríveis!!
- Acho bom mesmo pra compensar essa demora toda.
- Nossa Pedro olha que lugar chique!
- Só espero que a comida seja boa...
- Boa noite senhores sejam bem vindos.
-Boa noite.
- Querem dar uma olhada no cardápio ou me permitem dar a sugestão da casa?
- Eu quero o que for mais rápido.
- Fica quieto Pedro! Pode falar moço.
- Como entrada eu sugiro um tom kha gai, como prato principal Gal Himmapen e de sobremesa Pannacota de coco com redução de lichia e curcuma.
- Vocês não tem bife com batata frita?
- Pedro! Nós vamos aceitar a sugestão.
- E o que vão querer para beber?
- Pra mim pode ser um Thai iced tea
- E para o senhor?
- Vou querer uma cerveja bem gelada.
- Desculpe senhor mas não servimos esse tipo de bebida. Se me permite, sugiro uma taça de Kir.
- Uma taça de que?
- Não liga pra ele não, pode trazer.
- Sílvia, não dava pra escolher uma coisa que eu pelo menos conseguisse dizer o nome?
- Fica tranqüilo meu amor, você vai adorar. Você viu como esse lugar é bem freqüentado? Vou querer voltar mais vezes.
- Porque será que eu ainda acho que deveria ter comido um miojo antes de sair? Eu não consigo nem pronunciar o nome das comidas e ainda por cima tem essa bebida de nome esquisito.
- Ai Pedro pára de reclamar. Olha lá os pratos já estão chegando.
- Aqui estão os pratos. Bom apetite.
- Nossa, não está com a cara ótima?
- Estaria se eu conseguisse saber o que é que tem no meu prato.
- Hum, que delícia!
- Esse tom seu lá das quantas tá parecendo mato.
- Esse prato é uma das iguarias mais apreciadas na Tailândia.
- Pra mim ainda parece capim...
-Senhores, tomei a liberdade de trazer antes do prato principal um dos pratos mais tradicionais da Tailândia.
- Obrigada, o senhor é muito gentil.
- Experimenta Pedro, a moça da TV disse que é uma delícia.
- Mas isso tá parecendo escorpião!!
-E é.
- Você tá louca que eu vou comer escorpião!
- Fique você sabendo que o escorpião negro além de ser rico em proteínas é afrodisíaco.
- Pois ele pode ser o que quiser, não como isso nem amarrado.
- Tudo bem, vamos ao prato principal.
- Isso tá com uma cara estranha...
- Deixa de ser chato e experimenta logo isso.
- Hum deixa eu ver.
- E então gostou?
- A cara é estranha, o cheiro ruim e o gosto pior ainda.
- Como você reclama, não sabe apreciar as coisas boas.
- Tá, então pode ficar aí apreciando que eu vou pedir minha sobremesa. Garçom!
- Pois não senhor.
- Pode trazer minha sobremesa de uma vez.
- Pois não só um momento.
- Desse jeito você me mata de vergonha.
- E você me mata de fome!
- Aqui está senhor, sua pannacota de coco com lichia e curcuma.
- Não vou nem perguntar o que é isso...
- E então, como está a sobremesa?
- Horrível! Quem foi que disse que lichia é bom?
- Não é possível que você não tenha gostado de nada.
- Olha só, eu tô morrendo de fome, será que você se importa de pedirmos a conta?
- Tudo bem, se for pra você parar de reclamar.
- Ótimo, Garçom por favor a conta.
- Aqui está.
- Mas isso é um absurdo!!!
- O que foi Pedro?
- Duzentos reais pra comer capim e escorpião??
- Fala baixo, estamos em um dos melhores restaurantes da cidade.
- E daí, é um absurdo pagar isso tudo em uma sopa de capim.
- Paga logo isso e vamos embora antes que você me mate de vergonha.
- Você está com vergonha? Eu rodei quarenta minutos atrás desse restaurante fresco pra comer capim, pagar caro e ainda sair com fome! Definitivamente, devia ter comido um miojo.