O gato.

-Tira esse bicho daqui agora!!
-Mas meu amor...
-Não quero saber, tira isso daqui agora! Onde já se viu, trazer um monstro desses aqui pra casa.
-Hunf, definitivamente, eu desisto de tentar entender as mulheres. Elas reclamam que a gente não se importa com elas, que não damos atenção e quando a gente faz alguma coisa elas dão um ataque histérico.
A Silvia sempre foi muito temperamental, mas depois que descobriu que estava grávida ela piorou. Fica reclamando que eu não paro em casa, que ando trabalhando demais que não tenho mais tempo pra ela... Poxa, eu tenho me desdobrado pra fazer todas as suas vontades e satisfazer seus desejos loucos, pra no fim ser chamado de insensível e omisso. Não dá pra entender.
Depois do incidente com o sorvete há dois dias atrás, a Silvia resolveu fazer greve de silêncio e como se não bastasse não falar comigo, passou a agir como se eu não existisse. Eu bem que tentei conversar, pedir desculpas, mas não teve jeito, ela estava irredutível. Depois de dois dias sendo ignorado, resolvi fazer alguma coisa pra acabar com essa situação, fiquei o dia todo pensando no que fazer e nada. Pensei em flores mas ela é alérgica a pólen, chocolate ela não pode por causa da dieta que o médico passou, enfim, estava totalmente sem opções. Já tinha desistido de fazer as pazes com ela quando encontrei dentro de uma gaiola a soluço dos meus problemas.
Estava passando em frente a um Pet Shop quando vi um filhote de simês a venda. O bichinho era uma graça todo branco com os olhos azuis impossível não gostar.
Pedi pra vendedora amarrar uma fita vermelha no pescoço do bichinho e colocá-lo dentro de uma cesta. Quando cheguei não tinha ninguém em casa, ela devia ter ido pra casa da mãe, definitivamente estava me evitando mas aproveitei que ela tinha saído pra preparar minha surpresa. Forrei na cama uma colcha que tínhamos ganhado de presente de casamento que só era usada em ocasiões especiais e coloquei a cesta com o gato em cima, escrevi um bilhete coloquei ao lado e fui tomar banho. Tinha tanta certeza do sucesso que minha surpresa iria fazer que fui me preparar para sua chegada. Tomei um banho demorado, passei o perfume que ela gosta, e fui fazer a barba. Estava todo entretido espalhando o creme de barbear pelo rosto quando ouvi o já conhecido grito histérico da Silvia. Saí correndo do banheiro com o rosto sujo e a loção pingando pelo chão para ver o que tinha acontecido. Quando cheguei, vi a colcha toda rasgada espalhada pelo chão e a Sílvia correndo atrás do gato pelo quarto. Na hora me dei conta do erro que havia cometido trazendo o bichano pra casa, mas como eu ia adivinhar que um gatinho inofensivo daqueles iria destruir a colcha favorita da minha mulher? Eu juro que tive a melhor das intenções mas vai convencer ela disso.
- Mas Silvia, eu não tive culpa...
- Claro que teve, onde já se viu trazer esse monstro pra dentro de casa.
- Mas meu amor, era um presente pra você.
- Presente? Onde já se viu me dar uma fera dessas de presente?
- Mas...
- Não tem mais nem menos, eu quero esse bicho fora daqui agora!
- Ta vendo, é isso que dá tentar agradar mulher. Agora vão ser mais dois dias de greve de silêncio dormindo no sofá...

O sorvete.

- No sofá?
- É no sofá!
-Essa é boa, depois de tudo isso ainda tenho que dormir no sofá! Definitivamente esse não é o meu dia!
Depois de uma noite mal dormida por conta do barulho vindo do apartamento da minha vizinha psicótica, acordei atrasado e mal humorado. Se tem uma coisa que me deixa realmente irritado é uma noite mal dormida. Sou dessas pessoas que precisam de exatas oito horas de sono e graças a senhora que mora no andar de cima, minhas noites tem sido cada vez mais curtas. Após um dia cansativo no trabalho tive que agüentar a velha arrastando móveis durante toda a noite, resultado: uma noite mal dormida e duas horas de atraso no trabalho.
Depois de passar o dia todo tendo que agüentar a cara feia do meu chefe tudo o que eu queria era ir pra casa tomar um bom banho e me jogar na cama. Após uma hora e meia de engarrafamento finalmente consegui chegar em casa. Ao entrar, encontrei a Silvia lendo um livro sobre bebês aliás, depois que ela descobriu que estava grávida, a única coisa que ela faz é ler sobre comida de bebês, nomes de bebês, roupa de bebês, quarto de ...
Após ser literalmente esnobado, deixei ela lá com seu livro e fui tomar um banho e depois de meia hora sob um chuveiro quente e os gritos histéricos da Silvia reclamando da conta de luz, finalmente fui dormir. Me joguei na cama rezando pra velha não ter nenhum ataque de limpeza essa noite e deixasse os móveis no lugar. Não sei se foi ajuda dos deuses ou cansaço da arrumação da noite anterior mas hoje a vizinha finalmente resolveu dar uma trégua.
Estava tendo um sonho muito agradável quando sou “delicadamente” acordado pelos empurrões da minha mulher.
-Acorda Pedro!
-Hum...
- Acorda logo Pedro!
-Que foi Silvia?
- Sonhei que estava tomando sorvete de pistache...
- E daí?
- E daí que me deu vontade de tomar sorvete...
- Sorvete de que?
- De pistache!
- Não acredito que você me acordou só pra isso.
- Como só pra isso? Eu acabei de dizer que estou com desejo e você fala só isso?
- Ta bom, amanhã eu compro esse tal sorvete pra você.
- Como amanhã? Eu tenho que tomar esse sorvete agora senão nosso filho vai nascer com cara de pistache.
- Como é que é? Cara de que?
- Isso mesmo vai agora buscar o sorvete pra mim!
- Silvia, são DUAS horas da manhã!!! Onde é que eu vou arrumar sorvete de pistache?
- E eu que vou saber? Mas vai logo antes que nosso filho fique com cara de sorvete.
Era só o que me faltava, ter que sair as DUAS horas da manhã atrás de um sorvete esquisito. Será que toda grávida fica estranha desse jeito ou será que é só a minha? E que história é essa de meu filho nascer com cara de sorvete? Bem antes que ela desse mais um ataque histérico fui eu tentar matar o desejo da minha digníssima. Depois de rodar quarenta minutos de carro por todo o centro da cidade, consegui finalmente encontrar um supermercado aberto. Mercado encontrado, fui eu atrás da sessão de congelados buscar o tal sorvete e por incrível que pareça não é que eu encontrei? Confesso que fiquei me perguntando quem em sã consciência comeria uma coisa assim. Estava tão absorto em meus devaneios noturnos que não vi quando o último sorvete de pistache foi retirado do freezer. Isso mesmo o ÚLTIMO pote de sorvete foi levado e eu nem vi!! Que tipo de gente iria ao supermercado as DUAS E QUARENTA da manhã pra comprar SORVETE DE PISTACHE?
Após revirar todo o freezer e finalmente constatar que aquele tinha sido realmente o último pote fui eu pra casa dar a triste notícia pra Silvia. Já estava até vendo a cara que ela ia fazer, mas com um pouco de sorte aquela hora ela já estaria dormindo e eu não teria que agüentar a crise que ela certamente teria quando soubesse do acontecido. Abri a porta bem de vagar na esperança de não acordá-la, mas minhas esperanças cairam por terra quando me deparo com minha esposa me olhando com olhos gulosos esperando por sua gostosura gelada.Quando dei a notícia, vi seu olhar guloso se transformar em duas brasas.
- Como assim você deixou levarem meu sorvete?
- Silvia eu não deixei, eu me distraí e quando vi o pote não estava mais lá.
- E não acredito nisso, eu te peço pra fazer uma coisa idiota como comprar um sorvete e nem isso você faz.
- Mas meu amor eu tentei...
- Não me chama de meu amor, você não se importa mais comigo nem com nosso filho.
- Mas meu amor...
- Sai, não quero mais ver você. E tem mais se nosso filho nascer com cara de sorvete a culpa vai ser sua ouviu? SUA!!!
- E hoje você vai dormir no sofá.
- No sofá?
- É no sofá!
-Mas Silvia eu não tive culpa de não ter mais sorvete no supermercado.
-Não quero saber, você vai dormir no sofá e pronto!
- Era só o que me faltava. Dormir no sofá... Pelo menos hoje a vizinha de cima resolveu dar uma trégua...

Insônia?

-Amor...
-Hum...
-Acorda
-Que foi?
-Acho que ouvi um barulho.
-Huhum...
-Amor! Acorda!
-Que foi?
-Disse que ouvi um barulho.
-Onde?
-Acho que foi no telhado.
-Querida, nós não temos telhado.
-Então foi no corredor.
-Deve ser alguém chegando, volta a dormir.
-Mas e se for um ladrão?
-Não deve ser nada, me deixa dormir.
-Mas amor e se ele entrar aqui?
-Não tem ninguém no corredor, agora me deixa dormir porque eu tenho que trabalhar amanhã cedo.
-Mas amor...
...
-Amor...
-Hum...
-Acorda, acho que ouvi um barulho no telhado...

Desafios.com

Bem, respondendo o desafio da Pucci, aí vai minha frase.

"Aqui, o poder é político".
O discurso do avesso, Ruy Moreira.

É um livro da facu ( tinha que ser o mais próximo...) mas é bom.

As regras deste desafio:
1. Pegar o livro mais próximo
2. Abri-lo na página 1613. Procurar a 5ª frase completa
4. Postar a frase no blog (lembre de colocar um link de retorno/trackback)
5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro (usar o mais próximo)
6. Repassar o desafio para cinco blogs:

Quanto aoos blogs posto depois...

Feliz aniversário?

-Porra, apaga logo essas velas!!!
-Tem que fazer um pedido primeiro...
-Então faz logo...
-Calma, tenho que pensar...
-Apaga primeiro e pensa depois!!
-Não pode...
-Que merda , você é mole até pra apagar umas velas!!!

Ditos populares.

-Genaro,!! Há quanto tempo...
-Quem é vivo sempre aparece...
-Como é que vão as coisas?
-Tudo como dante no quartel de Abrantes.
-Poxa, me disseram que você se casou, meus parabéns!
-Pra todo pé cansado tem um chinelo velho.
-Nossa você deve estar super feliz heim.
-Feliz igual pinto no lixo.
-É boa essa vida de recém casado né. Eu infelizmente me separei. Descobri que a mulher me traía...
-Jacaré que fica parado vira bolsa...
-Mas deixa essa história pra lá, fiquei sabendo que você já é até pai! O meninão deve ser uma beleza.
-Tal pai, tal filho.
-Você precisa ver meu garoto, já ta um rapagão.
-Filho criado, trabalho dobrado.
-Ainda ontem encontrei com o Roberto ele me disse que você mudou lá da vila. Onde é que você está morando?
-Lá onde o Judas perdeu as botas.
-Nossa eu sinto uma saudade daquele lugar, ainda ontem tava me lembrando de quando a gente era moleque e jogava bola com os garotos da rua de baixo...
-Recordar é viver.
-E por falar no Roberto você sabia que a mulher dele morreu? Coitada, era tão nova...
-A morte não escolhe idade.
-Dizem que depois que ela morreu o filho deles só dá problema, ouvi dizer que até já andou roubando...
-A ocasião faz o ladrão.
-Mas vamos parar de falar de desgraças, e você continua torcendo praquele time de segunda?
Do jeito que as coisas vão vocês nunca vão chegar no brasileirão.
-Quem espera sempre alcança...
-Ô Genaro, foi muito bom encontrar contigo mas agora tenho que ir andando, vou esperar sua visita lá em casa heim!
-Pode esperar que um dia chega.
-Bom agora vou lá que ainda tenho que trabalhar hoje.
-O trabalho enobrece o homem.
-Foi bom te encontrar, ainda bem que você perdeu aquela mania de falar ditados populares. Você não sabe como aquilo me irritava...
-Não há mal que o tempo não cure.
-Deixa eu ir andando, até mais.
-Vai pela sombra...

Monólogo de dois.

-Quem está aí?
-Eu!
-Eu quem?
-Como quem? Sou eu ora!
-Ah... onde você está?
-Aqui!
-Aqui onde?
-Aqui!
-Ah... como você é?
-Como eu sou?
-É...
-Como você acha que eu sou?
-Não sei...
-Então advinha!
-Não gosto de adivinhações.
-Porque não?
-Porque não e pronto!
-Porque não, não é resposta.
-Pra mim é.
-Então tá.
-Então tá o que?
-Sei lá...
-Sabe...Você á estranho.
-Porque?
-Não sei...
-Só porque não sou como você?
-Não é isso...
-É sim! Você acha que todos devem ser como você!
-Desculpa não quis te ofender.
-Tudo bem, deixa pra lá.
-Você gosta de jogar?
-Jogar o que?
-Qualquer coisa. É que não gosto de ficar sozinho.
-Você se sente sozinho?
-As vezes...
-Não tem amigos?
-Não... eles me acham esquisito.
-Porque?
-Porque não sou como eles...
-Você gosta do seu jeito?
-Não!
-Porque não?
-Porque ninguém gosta, então eu acabo ficando sozinho.
-Agora você não está mais sozinho. Agora estou aqui!
-Você vai ficar pra sempre?
-Vou, pra sempre!
-Lucas!!!
-Agora tenho que ir, minha mãe ta me chamando. Tchau depois a gente se vê.
-Até mais.
[Entra a mãe do garoto]
-Com quem você estava falando Lucas?
-Com ninguém mãe.
-Hum... então vai brincar lá fora.
-Hunf, essa mania que esse menino tem de falar sozinho...

Um conselho para páscoa.

Na falta de algo mais interessante vai um texto velho mesmo.
Será que eu já tô enjoando?
Isso não pode acontecer afinal, tenho que ganhar uma aposta. É uma questão de honra.


Senhoras e senhores, se eu pudesse dar um conselho para esta páscoa seria: empanturre-se com moderação. Esta mais do que comprovado os efeitos que um simples bombom podem exercer sobre nosso corpo mas acredite, apesar da enorme sensação de prazer que esta guloseima possa lhe trazer, junto a ela podem vir uma séria de reações adversas que não vem descritas na embalagem. Todos os conselhos por mim aqui descritos tem uma base sólida endossada por minhas próprias experiências, experiências estas que agora irei compartilhar com vocês.
Deleite-se com todos ovos e os bombons que lhes forem dados afinal, a páscoa só acontece uma vez por ano. Não perca tempo contando as calorias ou pensando em quantos gramas aquele bombom vai lhe fazer engordar afinal, ao longo do ano você certamente come uma série de coisas muito menos prazerosas que engordam tanto senão mais que aquela trufa de maracujá.
Abuse das barras de chocolate mas dê preferência as sem castanha, nozes ou coisas do tipo. Não há dúvidas quanto ao sabor mas castanhas são oleosas e isso causa espinhas e você certamente não vai querer ficar com o rosto parecendo um ralador de legumes.
Ao escolher seus ovos, dê preferência as marcas nacionais. Não! isso não tem nada a ver com patriotismo mas sim com economia. O valor que você iria gastar para comprar dois ou três bombons importados lhe permitiria comprar uma caixa de deliciosos bombons nacionais de qualidade tão boa quanto aquele daquela marca que aparece no intervalo da novela das oito.
Não compre chocolates Diet ou Light o gosto não é bom o preço é salgado e ao final de uma caixa eles lhe farão engordar tanto quanto os tradicionais. Não dê mais importância a balança do que ela merece. Você vai engordar mas pra que se preocupar existem uma séria de dietas milagrosas prometendo perder 10 quilos em uma semana e no mais você terá o resto do ano para se acabar em uma academia fazendo aulas de aeróbica, spining e todas essas coisas que as mulheres adoram inventar.
Faça uma pequena economia no final de março para suas compras de páscoa em Abril. Nunca, mas nunca deixe para comprar suas gostosuras de cacau na véspera da páscoa. As opções são menores, os preços mais altos e os ovos quebrados.
Intercale pequenas porções de chocolate branco com pequenos pedaços pretos, isso fará com que você não enjoe e consiga comer uma quantidade muito maior.
Leve seus sobrinhos para as compras. Deixe de lado pequenos preconceitos, apesar da pouca idade eles com certeza sabem muito mais sobre ovos de páscoa do que você conseguiria aprender em toda sua vida. Ensine a eles bons modos. Incentive-os a comer pausadamente e nunca comer a sobremesa antes das refeições mas lembre-se de nunca deixar que eles lhe vejam atacando aquele ovo número 20 as duas da manhã. As crianças seguem muito mais os exemplos que os conselhos e você há de convir que neste caso você está longe de ser um modelo para eles.
Aproveite o clima religioso e ensine-os a dividir seus ovos assim como Jesus fez com os pães. Mostre a eles a nobreza de compartilhar os chocolates principalmente quando for com você e não se preocupe quando eles lhe indagarem o porque de você não fazer o mesmo. Crianças nessa idade tem o péssimo hábito de perguntar demais. Esquive-se das indagações a diga que quando criança você sempre dividia seus chocolates. Não se preocupe em contar pequenas mentiras lembre-se que essa pequena infração fará com que eles se tornem pessoas melhores e de coração nobre.
Não se prenda aos chocolates tradicionais coma também aquelas deliciosas colombas recheadas, aqueles pães com coco e outras maravilhas que só as vós sabem fazer. Aproveite esta época para visitar sua querida e prendada vozinha e não se espante quando ela perguntar o porque de suas visitas ocorrerem sempre na mesma data. Justifique-se jogando a culpa no seu trabalho desgastante e na vida corrida e stressante da cidade.
Lembre-se sempre de escovar os dente após comer doces, eu sei que pode parecer chato e clichê, mas acredite, não há chocolate no mundo que compense uma ida apressada ao dentista e aquele barulho insuportável do motor.
Por fim lembre-se sempre de manter uma alimentação saudável regada a saladas coloridas e grelhados. Lembre-se dos conselhos de sua velha mãe. Apesar de não serem tão gostosos quanto uma barra de Alpino eles lhe garantirão uma vida saudável. Faça exercícios regularmente e coma coisas nutritivas exceto na páscoa afinal ninguém é de ferro.
Cuidado com conselhos de estranhos. Não compre todas as idéias que lhe forem oferecidas mas aproveite algumas poucas e boas. Mas quanto ao empanturras-se com moderação, neste acredite.

Expresso 555.

- Um passinho a frente por favor!
- Com licença, com licença, desculpa.
- Nossa até que enfim! Como esse ônibus ta está cheio!
- E aí Cris, quer que segure pra você?
- Obrigada Fred.
-Nossa! Maneiro esse desenho, foi você que fez?
-Mais ou menos. Eu vi um desenho parecido na internet e resolvi acrescentar umas coisinhas.
-Ficou muito bom, você nunca me disse que desenhava.
-Você nunca perguntou!
-Hum, desenhista, fotógrafa, você não quer casar comigo não?
-Sabe o que é, não sou muito adepta a triângulos amorosos.
-Não entendi...
-Você tem uma namorada, logo não pode me pedir em casamento. E no mais, não pretendo me casar.
-Não? Porque?
-Vou ser uma dessas tias solteironas que moram com os pais, choram assistindo filmes da Sandra Bulock tomando sorvete de pistache e sorriem sem graça quando os parentes lhe perguntam nas festas de família porque não se casou.
-Nossa você quer mesmo isso?
-Não, mas gosto de me imaginar desse jeito, isso me incentiva a fazer coisas diferentes.
-E porque sorvete de pistache?
-Tias solteironas têm gostos exóticos.
-Cris, você é maluca sabia.
-São os psicotrópicos. Bem que me disseram que o uso continuado provocava danos mentais permanentes...
-Maluca!
-Gatinho!
-Acha mesmo?
-Não, isso foi só uma tentativa de ser irônica.
-Sabe, você é uma pirada, mas eu te acho muito legal.
-Também gosto de você.
-Ta tentando ser irônica?
-Não, só estava exercitando a educação que minha mãe me deu.
-Ha,Ha,Ha!!! Olha só Cris, estou adorando a conversa mas tenho que descer aqui. Bjo pra você.
-Até mais.
- Com licença! Com licença! desculpa...
-Um passinho a frente por favor!!

Muito prazer...

-Dizem que cada pessoa nasce com um dom. Confesso que ainda não descobri qual é o meu mas definitivamente não é escrever. Talvez tenha sido este o motivo de eu ter ficado horas olhando para folha em branco a minha frente. Certamente se tivessem me pedido para fazer um desenho ou uma foto, já o teria feito mas escrever... É meio complicado essa histeria de juntar palavras principalmente quando é pra falar sobre si mesmo.
- Ta aí, se tem uma coisa que gosto menos de fazer além de escrever é falar de mim, acho que no fundo peco por excesso de reservas. Na verdade agora eu gostaria mesmo era de estar desenhando, é fantástico ver os traços tomando forma e movimento no papel.
- Ops, acho que estou fugindo do tema proposto que é falar sobre mim.
- Vamos lá Cris, pensa, o que você pode falar sobre você?
- Hum, pensa, pensa...
- Já sei!!
- Eu tenho um gato, e ele se chama Chicão.
- Ta pode rir agora, afinal, é isso que todos fazem quando digo o nome dele. Mas poxa, dizem que a personalidade de alguém está diretamente relacionada ao nome, então escolhi um que fosse forte, imponente.
- Hi , já ia eu fugindo do tema de novo.
- Bem sobre mim...
- Eu nasci em Juiz de Fora, no dia...
- Esqueci que não era pra fazer biografia.
- Ah quando eu tinha três ou quatro anos fui tomar uma vacina e foram necessários dois homens do exército além da minha mãe e da enfermeira pra me segurar e não deixar que a agulha quebrasse.
-Acho que isso não foi muito interessante né.
- Eu poderia dizer que já morei em Brasília, que gosto de sorvete de morango, toddynho e fandangos de queijo mas acho que ninguém esta interessado em meus hábitos ou maus hábitos alimentares.
_ Caramba, o que é que eu posso falar sobre mim?
- Eu já tive um peixe chamado Zé, toco violão e sou uma pseudo vegetariana, pseudo porque eu como frango.
- Ta, eu também como presunto na pizza.
- Ai, ai, nunca pensei que falar sobre mim fosse tão difícil.
-Bem, quem eu sou?
- A Cris, muito prazer!

Tudo novo! De novo...

-Que é isso?
-Meu blog!
-Outro? Você já não tem um?
-Já tive mas acabei com ele.
- E porque fez isso?
- Porque tava virando uma obrigação, aí ficou chato.
-E porque vai fazer outro?
- Sei lá, deu vontade...
- Daqui a pouco você larga esse também, você sempre desiste de tudo...
- Pode ser, mas enquanto eu não enjôo disso aqui, essa vi ser minha mais nova diversão.
- Dou três meses pra você largar.
-Isso foi um desafio?
- Foi. Trê meses pra você largar esse blog!
- Tá certo, desafio aceito.
-Senhores, façam suas apostas.